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危機的状況~Pt.3~
a0281778_1832650.jpg

DIII Elmar3.5cm f3.5 (TX)

あ、いや、今度は現像中ではないので、あしからず。
(どんな「あしからず」か。)

先日、お昼頃、外で下腹部当たりが「活き活き」としてきたのを感じた。

うーん。
これは、家まで持つかな。

どーだろう。
だめだろう。

あ、来た。
来てる。

だめだ。
これは、「出る」方向性のようだ。

どこか・・・。
きょろきょろ。

あ、コンビニ。
某ミニストップ。
入ろう、入ろう。

近づいて行くと、
入り口に、

「本日のみ!ソフトクリームあります!」

と、手書きで「活き活き」と書かれていた。

「紅茶ブレンド味」らしく、
写真に写っているのは渦巻きの「茶色いネリネリ」したもの。

これははっきり言って、不条理である。

これ以上の不条理があるだろうか。
このご時世、中々乳製品が手に入らないのに。
この時に限って、「あります」って・・・。

何でこんな時にと、少々の怒りを抑えつつ、入店。

しかし、それどころじゃないぞ、
わたしゃ、怒りよりも下腹部がカーニバル状態なのだ。

「男子女子マーク」のある、店内奥の扉へ一直線。
どん!と開けると、目の前に女性がいた。

おわ。

どうやら、「待ち」のようだ。

女性は驚く様子でもなく、こちらをちらっと見て、
携帯でメールを打っている。

すると、女性が携帯を振り、
「どうぞ」と隣のもう一つの入り口を携帯で指差す。

む。

マナーがなっとらん。マナーが。
人を携帯で指差すな。

が、こちらは非常事態である。
完全にこの時点で女性に負けているのだ。

「あ、すぃませ〜ん。」と負け犬よろしく、弱々しく、
隣のドアを開ける。

そこに広がる、光景を見て、絶望感と共に、
私の脳内は瞬時にここで何が出来るか「様々な選択肢」を考えた。

そこは、「男性のみ」の所だった。
所謂、「小便器のみ」の小部屋。
最近のコンビニって、結構あるんだよねぇ。
このタイプ、どうなの!?

あー、しかし勘違いも甚だしいわ!
男が全員、「小」かと思ったら、大きな間違いだ!
あなたはあなたの人生において、大きな誤解、偏見を持っているぞ!

さておき。

うーむ。
どうするか・・・。

例えば、女性に、
「あ、いや、『これ』ではないので・・・。」
かっこわるい。

もしくは、シンプルに、
「違うんです」
なにが?

最後の手段、「ここ(小便器に)」にする?
いやいやいやいや、流れないし。
「水っぽい」かも知れないから、流れるかも・・・?
いやいやいやいや。「水っぽく」なかったら、どうするよ?
塊感あるものだったらハルマゲドンだ。

なんつっても、紙無いし。

しかも、そこでやっちゃったら、記念に写メ撮るよ。
つか、そこの女性に撮られるかも。(撮らないです。)

残された、選択肢は・・・。

「フリをする。」

これしかない。

はい、フリをしましたよ、カインズさん。
ジッパーを降ろして、パンツから・・・。

と、
一通り、「流れ(うまい!)作業」をして。
一瞬、「ほんとにしようか」と思ったが、

ここで前から「お小水」を出したら、
絶対に後ろから、「お大水」吹き出る。

私が「適切な時間」をとってから扉を開けると、
まだそこには女性がいて、携帯メールを打っている。

・・・。
脇の下から、冷や汗が出た。

貴女(あなたと読みます)、まだ・・・待っているの?

まさか、「中」では誰かが「危機的状況」を解決しようとしているのではないか!?
何て事だ・・・

マイガッ!

ガッデム!

が、いくら泣こうが、喚こうが、空かないことには順番は来ない。

周りには他に行く所も無い・・・。

私が完全に「難民」となった瞬間である。
UNHCRに助けを求めたいぐらいだ。
トイレを出たら床に「体育座り」して待とうかと思ったほどだ。

女性の目もある。
「してもいない」のに手を洗う虚しさったら、あなたもう・・・。
しびれるよ。

入る時とは正反対に、キィと扉を静かに開けて店内に出る。
下腹部はすでに野獣のように吠えている。

仕方ない、「少し」待とう。

雑誌を手にする。
何故か「男のオシャレ部屋特集」とか何とかの雑誌だった。
こういう時、本能的にトイレのある、写っている物を選ぶのだなと思う。
(違うね、絶対。)

・・・。
ち、力が入らねぇ・・・。
雑誌を持つ手がプルプルする。
間違っても「月刊ジャンプ」とか「厚み」「重み」のある月刊誌はイカン!

数十秒で、扉が開く、男性が出て来た。
アイツか・・・と怒りが湧くどころか、
「メンバー意識」が生まれたことに気づいた。
これは、「ストックホルムシンドローム」と言っても過言ではない。

短い時間で出て来てくれて、サンキュ!
グッジョブ!と、親指を突き出す。(んなわけないが。)
そんな気持ちだ。

そして、女性が入る。

願いは一つ。
「小さい方」であること。

「オシャレ部屋特集」の雑誌はプルプルして、内容がわからない。
頭に入って来ない。
漢字は「記号」でしかない。

何が、オシャレなトイレだ!(若干誇張有り。)
南国風トイレにしました・・・云々。
ムカッ!

くっ。

近づいている。
来ている。
吠えている。

またしても、マザーファッカーな展開だ。
尻の割れ目を可能な限り閉める。

しばらくすると、水の流れる音が!

W.C=Water Crean・・・正しい。
よし!「小」だ!
早く!

蛇口をひねる音がした。
手を洗っているようだ。

何やってんの!(ブライト艦長風に)
左舷弾幕薄いぞ!何やってんの!(悪ノリしました。)

手なんぞ、洗わんでよい。
私が許可する。
拭かなくても良い。
許す。

トイレの神様も許す。

出て来い!
お前はもう包囲されている!
ムダな抵抗は止めて出て来い!
故郷のお母さんは悲しんでいるぞ!
(知らんよ、そんなこと。)

観念したホシ・・・いや、女性は、
ドアを開けて出て来た。しかし、女性の手には「まだ」携帯が。

松たか子「それ本当に必要ですか?」byえーしー。

すーっと、女性はパン売り場の方へ行った。
それを見届け、私は何事も無かったかの様に、
扉を「再び」開ける。

「もう二度と貴女(「あなた」と読みます)と会うことはないぜ!」
と心の中で叫ぶ。

いまだ!
飛び込む!

出す。いや、出た。

わっはっはっは。
わーっはっはっは。

今回も勝ったのだ。
私は勝利という星のもとに生まれたのだ。

あー、はよ寝よ。
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by kasime | 2011-03-31 15:49 | 危機的状況 | Trackback | Comments(0)
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